а вообще мне плохо. работу найти не могу. нет предложений. те, куда я ходила - отказали. хожу по кругу - вокруг стены  и я их безуспешно пытаюсь пробить. не получается. дверь не находится, окна забиты каким-то хламом и в них я тоже не могу зайти. ошиблась я с уволнением год назад. обидно до ужаса - отдала свою хорошую зарплату, машину - просто из=за глупой гордости, уязвленного самолюбия и жажды доказать, что без меня они пропадут... или просто пожалеют, что я ушла. детское такое поведение. не пожалели. у всех всё хорошо...
я падаю в какую-то болотистую жижу. не могу никак нащупать твёрдую поверхность. впадаю в отчаяние и страх... боюсь, что не смогу платить кредит. потеряю жилье. боюсь очень. как у меня так переклинило мозг год назад, что я ушла???? что за помутнение нашло?

опереться мне не на кого. сейчас почти поругалась с мамой. она привыкла. что я сильная и всё могу... как ни крути - я после смерти отца была какой-то основой и всё тянула на себе - и обучение брата и кредит за недвижимость. и делала карьеру и всё могла и всё сама. а сейчас у меня никак не получается и мне и самой страшно. и я понимаю маму - она боится тоже - тк её привычный мир изменился - оказалось, что её дочь не может найти работу и непонятно, что дальше делать - и у ее дочери кредит и ужас от возможности потерять жилье...

самурайская смерть... никогда не плакла. сейчас рыдаю так, что пугаю и себя и кота. вот могу лечь спать и поянть, что задыхаюсь от слез и реально в душе ужас...

опоры нет... когда это закончится? и главное закончится ли хорошо? такой кошмар - странное ощущение, что всё хорошее уже было и дальше только пустота.